De acordo com a profissão

Três homens estavam perdidos no deserto. De repente, eles avistaram um convento ao longe, logo, saíram correndo para lá.
Ao chegarem lá, eles viram uma freira e um deles falou:
- Senhora, nós estamos a uma semana perdidos nesse deserto! Por favor, podemos ficar no seu convento?
- Podem! Mas, com uma condição, essa é uma casa de deus e, para que não hajam tentações, nós teremos que castrá-los!!!
Aí os três se olharam e um deles falou:
- Bom, agente vai morrer mesmo!
E aceitaram. Quando chegaram na salinha de espera foi a vez do primeiro. Aí apareceu um barulho de machadada e um grito. No segundo, apareceu um barulho de serra elétrica e um grito. O terceiro chegou com um medo enorme e perguntou:
- Por que vocês cortam sem anestesia e com coisas diferentes?
- Bom, é que aqui nós temos um ritual, nós cortamos de acordo com a profissão!! O primeiro era lenhador, então, nós cortamos com um machado!! O segundo era serralheiro, então nós cortamos com uma serra elétrica!!
Aí o cara começou a se rachar de dar risada, vendo isso, a freira perguntou:
- Por que você está rindo?
- É porque eu sou sorveteiro, vocês vão ter que chupar até acabar!

Gaúcho Mal Interpretado

Gauchão de Piratiní está preso na Delegacia, Roxo de cima a baixo,sangrando, todo arrebentado.
O advogado chega e pergunta
O que aconteceu ???
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e de repente ví um baita entrevêro…
Um monte de gente correndo.
Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá….
Bem no meio da rua, ali na ‘voluntários’!
Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta.
Então um Brigadiano, negão de 2 metros de altura, lôco pra cagá um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso tchê?
E eu respondi:
- Vai prá puta que pariu.
Depois disso, Dr… Não lembro de mais nada…

Gaúcho na CIA

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Gaúcho.Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:

- Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira.Você terá que matá-la!

- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher!

- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue sua mulher e vá embora.

Chegou enfim a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruções. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro… a seguir ouvem-se gritos, barulhos de moveis quebrando, etc. Após alguns minutos, silêncio total. A porta abre-se lentamente e o Gaúcho sai, limpa o suor e diz:

- Bem que vocês podiam ter dito que os tiros eram de festim!…Tive que matar a infeliz a cadeiradas!

Joãozinho na escola…

- Joãozinho, qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.

Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.

Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.

O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.

Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: – Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…

- A letra “M”. (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado!…. E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra”U” e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio…..

- O céu, professora!

- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?

- CD !

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Cochicho

Advogado ao réu:

- Diga ao júri o que a vítima te disse.

Réu:

- Foram palavras de baixo calão e não me sentiria à vontade em repetí-las em frente destes distintos cavalheiros.