BOPE

Perguntaram a um coronel do BOPE, se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 03 policiais.

A resposta:

- Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO…

Relógios do céu

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, Mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ela perguntou:

- Que são todos aqueles relógios?

São Pedro respondeu:

- São Relógios de Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio de Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem.

- Oh! – disse ela – De quem é aquele relógio ali?

- É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.

- E aquele, é de quem?

- É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.

Renilda perguntou, curiosa:

- E cadê o Relógio do meu marido?

- Ah! O do Marcos Valério está na minha sala. Estou usando-o como ventilador de teto!

O padre e o escorregão

Em uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério.

Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado.

Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão.

E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão.

Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer.

Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão.

Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse:

- Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo!

Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir.

Aí sim o padre embraveceu e disse:

- Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!

O padre e vodk

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar?

O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

Prezado Padre, seguem algumas observações:

Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.

O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.

Judas traiu Jesus, não o ‘sacaneou’.

Jesus foi crucificado, não enforcado;

A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.

Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

Quem peca é um pecador; não um ‘filho da puta’.

Quem peca vai para o inferno; e não ‘pra puta que o pariu’.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.

Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada, e aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como ‘travecão de vestido’, era eu

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho – diz o padre. Afinal, não está errado…

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

O advogado, o padre e o ateu

Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva-vidas um advogado, um padre e um ateu.

Após muito tempo avistaram uma praia habitada, mas o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas de tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia e trazer socorros e se jogou na água. O padre rezou fervorosamente e com alegria e alívio viu o advogado chegar à praia. Virou-se para o ateu e:

- E agora! Isto não te faz acreditar em Deus?

O ateu:

- De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?!

Cochicho

Advogado ao réu:

- Diga ao júri o que a vítima te disse.

Réu:

- Foram palavras de baixo calão e não me sentiria à vontade em repetí-las em frente destes distintos cavalheiros.

Joãozinho

O Joãozinho chegou na igreja pra se confessar ai chegando no padre ele diz:

- Padre eu pequei

- O que você fez meu filho?

- Ah padre, comi a minha mãe

- Meu filho! Porque você fez isso?

- Ah padre, o senhor sabe, BOLINHA VAI, BOLINHA VEM, SE EU NUM COMO A MINHA MÃE EU NÃO COMO NINGUÉM!

- Vai se embora meu filho, e não peques mais !

E ele foi embora.

No dia seguinte ele volta na igreja de novo ..

- Padre, eu pequei de novo!

- Senhor, misericórida .. O que você fez meu filho?

- Comi meu pai… Ah padre .. BOLINHA VAI, BOLINHA VEM, SE EU NÃO COMO O MEU PAI EU NUM COMO NINGUÉM!

- fica 2 Horas rezando Ave Maria e depois vá embora e não peques mais!

No dia seguinte… Ele chega na igreja e não vê o padre em lugar nenhum…

- Oh seu padre onde você tá???

Ahh seu padre… O senhor ta esperando Jesus voltar ai em cima do telhado?

O que o Senhor faz ai???

- Ah Joãozinho… Voocê sabe… Bolinha vai bolinha vem se eu fico ai em baixo TU ME COME TAMBÉM!

Fim do mundo!

O casal de velhinhos acorda e percebe que o mundo foi tomado por baratas! Sobem na colina mais alta, oram e clamam por Deus, que depois de muito tempo aparece e pergunta porque foi chamado e o homem:

- Como ensina a Bíblia, quando o Senhor criou o Mundo apontou para o casal de seres humanos e disse:

“Voces dominarão o mundo”!

Deus:

- Na verdade Eu apontei para o casal de baratas que estava no ombro de vocês!

O bêbado na missa

O bêbado entra na igreja e fica de pé, quando o padre fala:

- Irmãos, sentem-se.

Aí todos se sentam menos o bêbado, então o padre repete o pedido por mais 5 vezes e o bêbado permanece de pé, aí o padre irritado diz:

- Aquele que é impio, maldito, bandido, pedófilo, aquele cuja alma não tem salvação, permanece de ṕe!

Aí o bêbado arregala os olhos e grita:

- DANOU-SE! PADRE, SOBROU PRA NÓS DOIS!