A melhor de Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0.
A professora repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol professora!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA EGUA, 2 A 0.
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!!
- Como Cristóvão Colombo chega a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho emocionado, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOAOZINHO!!! LEVANTA E SAI, PORRA!!!
- PENIS, professora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- JOAOZINHO, SAI E NAO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram 5 a 0.
A professora, não agüentando mais, grita:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIUUUUU, 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!

Na dia do enterro…

O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:
- Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
- Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro…

Posse do prefeito

Pouco tempo depois de empossado, o prefeito comprou, por trezentos mil reais, a casa mais bonita da cidade. No outro dia, o muro da casa apareceu pichado com a frase:
“PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 300.000 REAIS?”
O prefeito ficou furioso, mandou o pessoal da prefeitura repintar o muro da casa e anunciou, em toda a cidade, que pagaria um prêmio de dez mil reais a quem denunciasse o autor da pichação. No outro dia, o muro apareceu pichado com a frase:
“PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 310.000 REAIS?”

Substituta

Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles:
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste:
- A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem, aí ela entra com ele num quarto da pensão. Depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é “substituta”, ela é “prostituta”, não é?
- Não senhora! De jeito nenhum! Puta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias…

Bichas no avião

Duas bichinhas estão viajando de avião para a Europa. No meio da noite uma delas vira pra colega e diz:
- Ah, eu estou com uma vontade louca de transar neste avião.
- Você tá maluca? – pergunta a outra, mais precavida – Os outros passageiros vão perceber. Deve ter alguém acordado.
- Que nada, estão todos dormindo. Quer ver?
E falando em voz alta:
- Olá, alguém que esteja acordado poderia me arrumar um cigarro?
Ninguém respondeu e as duas bichinhas aproveitaram a noite toda.
Na manhã seguinte a aeromoça, que ia conferindo quais passageiros já haviam acordado, encontra um senhor tremendo de frio e todo encolhido na poltrona.
- Mas o senhor está tremendo de frio. Devia ter pedido um cobertor.
- Imagina! Teve um sujeito aí na frente que pediu um cigarro e tomou no c* a noite toda…

Loiras no trânsito

A loira ia em alta velocidade por uma estrada. Logo é parada por um carro da polícia rodoviária. O detalhe é que a policial era outra loira, que vai dizendo:
- Mostre sua carteira, por favor.
- Ah, a carteira… não sei… ah, o que é isso?
- Moça, – diz a policial impaciente – a carteira é uma coisa retangular, que mostra o seu rosto.
- Ah, é isso? Está bem aqui… – e pega um espelhinho, confere sua imagem, sorri, e passa pra policial loira – Pode conferir.
A policial loira pega o espelho, olha e diz:
- Ah, você também é policial rodoviária? Pode ir tranquila…

Furioso faroeste

Numa daquelas cidades modorrentas de faroestes, o sujeito amarra o cavalo em frente ao saloon e vai tomar um drink, mas na volta descobre que o seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o revólver e entra no bar atirando para o alto.
- Quem foi o desgraçado que roubou o meu cavalo?
Silêncio.
- Tudo bem! Eu vou tomar outro drink e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar, vou ter que fazer nesta cidade exatamente a coisa terrível que tive que fazer na cidade de Kansas City…
Pediu uma cerveja e tomou-a tranqüilamente sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando saiu, lá estava o cavalo dele, amarradinho no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolveu arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que você fez em Kansas City?
- Voltei a pé para casa…

Tarzan

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.
As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares teu trapo.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já ha mais de 1 mês não lavas mais teu trapo na minha lavadora?
Ao que Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Irlândes prevenido

Um irlandês vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico, depois de um exame detalhado, olha o paciente nos olhos e diz: – Tenho más notícias… Você está com câncer e não tem cura. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida. O irlandês, chocado e triste, mas de gênio forte, se recupera rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera ele encontra seu filho que o estava aguardando. – Filho, – diz o pai – nós irlandeses, comemoramos quando as coisas estão bem, mas também quando não estão tão bem. Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar uns chopes. Depois de alguns copos, eles estão mais alegres um pouco. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais chope. Uns amigos chegam e perguntam o motivo dessa alegria toda. O irlandês repete a história da comemoração e diz que está com Aids. Os amigos estão consternados e acabam tomando cerveja também. Num momento em que está perto do irlandês o filho diz ao ouvido dele: – Pai, você me disse que estava com câncer, mas para eles você disse que era Aids. Como é isso? – Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero esse pessoal transando com sua mãe depois que eu me for…

De acordo com a profissão

Três homens estavam perdidos no deserto. De repente, eles avistaram um convento ao longe, logo, saíram correndo para lá.
Ao chegarem lá, eles viram uma freira e um deles falou:
- Senhora, nós estamos a uma semana perdidos nesse deserto! Por favor, podemos ficar no seu convento?
- Podem! Mas, com uma condição, essa é uma casa de deus e, para que não hajam tentações, nós teremos que castrá-los!!!
Aí os três se olharam e um deles falou:
- Bom, agente vai morrer mesmo!
E aceitaram. Quando chegaram na salinha de espera foi a vez do primeiro. Aí apareceu um barulho de machadada e um grito. No segundo, apareceu um barulho de serra elétrica e um grito. O terceiro chegou com um medo enorme e perguntou:
- Por que vocês cortam sem anestesia e com coisas diferentes?
- Bom, é que aqui nós temos um ritual, nós cortamos de acordo com a profissão!! O primeiro era lenhador, então, nós cortamos com um machado!! O segundo era serralheiro, então nós cortamos com uma serra elétrica!!
Aí o cara começou a se rachar de dar risada, vendo isso, a freira perguntou:
- Por que você está rindo?
- É porque eu sou sorveteiro, vocês vão ter que chupar até acabar!