Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
- Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
- Por quê?
- Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
- Estamos nos EUA!!
- Por quê?
- Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
- Estamos no Brasil!!
O americano então pergunta:
- Por quê?
- Roubaram meu relógio!
Aquele bandido muito perigoso, condenado à morte, senta-se na cadeira elétrica para ser executado.
- De acordo com a lei, o senhor tem o direito de solicitar o seu último desejo – diz o diretor do presídio.
- Eu gostaria que o senhor segurasse a minha mão!
Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um… falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- “Agora alunos, atenção”! Observem os “vermes”, disse o professor colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- “E então, que lição podemos aprender desta experiência?”
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu sem exitar com o domínio da palavra:
- “Beba cerveja; você nunca terá vermes!”
Foi aplaudido de pé!
Haviam 3 japonêses sentado na mesa, a mãe o pai e o filho. Então a mãe fala para o pai:
- Japonês quando sair do trabalho compra sutiã pra min?
Ai o pai responde:
- Pra que japonesa quer sutiã se não tem nem peito né?!?!
Ii o filho escuta tudo e intediado fala:
- Então pra que o senhor usa cueca?
- Qual é o cúmulo da cegueira?
Um cego meter uma lente no olho do cú e cagar fora do penico
- Qual é o cúmulo da magreza?
Uma mulher comer uma ervilha e dizer que está grávida
- Qual é o cúmulo da altura?
Uma pessoa ser tão alta, mas tão alta que come um iogurte e quando o mesmo chega no estômago já está fora do prazo.
- Qual é o cúmulo da avareza?
Olhar por cima dos óculos para não gastar as lentes
- Qual é o cúmulo da economia?
Aproveitar a menstruação para fazer arroz de cabidela
- Qual é o cúmulo da rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro
- Qual é o cúmulo do masoquismo?
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool, tomar chuverada de sal e enxugar com bombril
- Qual é o cúmulo da pontaria?
Transar com uma mulher grávida e acertar o bumbum do nenêm
- Qual é o cúmulo do azar?
O nenêm ser você
- Qual é o cúmulo do egoísmo?
Não vou contar só eu que sei
- Qual é o cúmulo da confiança?
Jogar purrinha pelo telefone
- Qual é o cúmulo da desconfiança?
Contar os dedos antes e depois de cumprimentar alguém
- Qual é o cúmulo da Safadeza?
Dar em cima da secretária eletrônica.
- Qual é o cúmulo da Força?
Dobrar a esquina.
- Qual é o cúmulo da Rapidez?
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- Qual é o cúmulo da Rapidez 2?
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
- Qual é o cúmulo da Paciência?
Vomitar de canudinho.
- Qual é o cúmulo da Ejaculação Precoce?
O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
- Qual é o cúmulo da Velocidade no Basquete?
Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
- Qual é o cúmulo da Velocidade?
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- Qual é o cúmulo da Moleza?
Correr sozinho e chegar em segundo.
- Qual é o cúmulo do Exagero?
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
- Qual é o cúmulo do vegetarianismo?
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- Qual é o cúmulo da Elasticidade?
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
- Qual é o cúmulo da Preguiça?
Ver um pernilongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
- Qual é o cúmulo da Traição?
Suicidar-se com punhalada nas costas.
- Qual é o cúmulo da Visão?
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- Qual é o cúmulo da Sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
- Qual é o Cúmulo da Inocência?
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- Qual é o cúmulo do Azar?
Ser atropelado por um carro funerário.
- Qual é o cúmulo da Economia?
Usar o papel higiênico dos dois lados.
- Qual é o cúmulo do Esquecimento?
Ih! Esqueci!
Qual é o cúmulo da Burrice?
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
- Qual é o cúmulo do Ciúmes?
Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.
- Qual é o cúmulo da Confiança?
Jogar palitinho pelo telefone.
- Qual é o Cúmulo da oincidência?
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.
- Qual é o cúmulo do Engano?
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
- Qual é o cúmulo da Esperança?
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
- Qual é o cúmulo da Organização?
Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
- Qual é o cúmulo da Paciência?
Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.
- Qual é o cúmulo da Revolta?
Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
- Qual é o cúmulo da Maldade?
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí…
Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço. No almoço é servida aquela feijoada que só interiorano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro, soltou.
- Fido, gritou a mulher.
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão, pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e, como não estava conseguindo segurar chegou perto do cachorro outra vez soltou.
- Fido , gritou a mulher
- Ufa! A mulher pensou que foi o cão, pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo, então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
- Sai daí Fido cê num tá vendo que o homi vai caga em cima docê.
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta para a velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Carlinhos! Eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Ah, se eu te conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Ele fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Pedrinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Mariana, a mãe dele. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele
não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou.
Neste momento, o juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o Promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta velha faladeira se ela me conhece, vai sair dessa sala preso! Fui claro ?!?!?
A filha de um advogado aparece em casa após anos sem dar sequer um telefonema, seu pai vai ao encontro dela e pergunta:
- Como que só agora você aparece sua biscate? Por onde você andava sua vagabunda, sabe que sua mãe chegou até ficar doente de saudades de você? O que você andava fazendo esse tempo todo sua galinha?
Ela responde: – Virei PROSTITUTA!
- O que? Suma daqui sem vergonha e nunca mais apareça novamente.
- Mais pai eu só vim deixar este casaco de peles para minha mãe, um caderneta de poupança no valor de R$500.000,00 para meu irmãozinho e um rolex de ouro e uma BMW 0km pra você papai, e convidá-los para passar o Reveillon comigo em meu iate em Búzios.
- De que mesmo você falou que estava trabalhando?
- PROSTITUTA papai.
- Eu tinha entendido PROFESSORA SUBSTITUTA, venha aqui, dê um abraço em seu pai que já chamo sua mãe…
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
- O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou bem”?
Seu João responde:
- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
- Eu não pedi detalhes, – interrompeu o advogado – só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou bem”?
- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O Advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
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